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64個笑話
101　‧　樂隊媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣， 眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、 一會兒看看獨唱女高音，努力的要找出中間的關係。 最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說： 「媽咪～中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」 「沒有ㄚ！你為什麼說那個叔叔嚇她？」 「那她為什麼一直尖叫？」 --------------------------------------------------------------------------------102　‧　放屁美麗的某小姐有一個不太好的習慣,就是喜歡放屁。 一天,這位小姐要搭公車上班, 身邊照例有數位熱情的追求者尾隨在她後面, 上了車沒多久,小姐的老毛病就忍不住犯了, 身邊一位男士很機警馬上大聲說"是我放的" 可是沒過多久,小姐又暗奈不住的"噗~"了好大一聲, 這次另一個男士很有風度的向大家說"很抱歉這個屁是我放的" 小姐聽了覺得很安慰也很放心,於是便將一肚子氣一股腦兒釋放出來, 這次放的屁簡直又臭又響 正當小姐等待有勇敢的男士願意為她犧牲形象時, 有個男人突然大聲的喊"以後這個小姐放的屁都算我的"--------------------------------------------------------------------------------103　‧　我和誰玩在便利商店的後面四個賭鬼賭意正濃,突然警察來了他說:被我抓到了,第一個人說:我來跟朋友聊天,第二個說我來泡茶的,第三個說:我陪朋友,警察指向第四個人,說:絕對是你,第四個人說:你說我跟誰玩--------------------------------------------------------------------------------104　‧　山東學生教室裡，有三個山東籍的學生在上課互傳東西… 老師發現後責問：「你們做什麼？」 只見其中一個學生說：「他奶奶的B。」「什麼？」老師有點生氣的說：「再說一次！」 「他奶奶的Bi。」學生又說了一次， 老師氣得捶桌大叫：「你再給我說一次！」 「他奶奶的Bi呀…　」學生怕怕的說語畢，老師已拿起籐條開始追打！ 學生一邊跑、一邊哭著叫：「他奶奶的Bi、他奶奶的Bi嘛！」.................. .................. ................. ................ ............... .............. ............. ............ ........... .......... ......... ........ ....... ...... ..... .... ... .. . （他拿他的筆、他拿他的筆嘛！） --------------------------------------------------------------------------------105　‧　有初成長?“媽咪,我已經13歲了” “我知道” “那我可以帶胸罩了嗎?” “不可以” “可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.” “我說不可以,就是不可以” “那麼我可以用衛生棉了嗎?” “不可以” “姊姊13歲就開使用衛生棉了” “我說過,不可以” “那我----” “給我閉嘴,你這個笨兒子” --------------------------------------------------------------------------------106　‧　"懶"有一次~小明到ㄌ學校..老師看見他ㄉ右手斷ㄌ,便問: "才幾天不見,你ㄉ手是怎麼ㄌ?" 小明說:"因為我懶ㄚ~" 老師又問:"為什麼懶手就會斷?" 他回答:"有一次上學途中,走阿走阿.就有一顆小石子跑到我ㄉ鞋子裡...結果我就右手扶著電線竿,左腳在半空中抖阿抖ㄉ,想把它抖出來.後來就有一位阿伯拿著木棍衝過來把我ㄉ手打斷ㄌ!" 老師問:"為什麼" "哀~他以為我觸電"--------------------------------------------------------------------------------107　‧　點名有一次,一年甲班的老師在點名的時候,王勇慶.唷.陳大華.唷.林小明.葉.林小明.葉,老師就問小明說：為什麼大家都說唷,你就說葉,小明就跟老師說：因為我姓葉。--------------------------------------------------------------------------------108　‧　中翻英某次期末考,英文題目如下: ※中翻英: 1. 我穿上外套,卻發現扣子掉了。 2.. 他聽到電話鈴聲,就去接起電話。 英文最破的小摩寫了以下的答案: 1. Shit! 2. Hello!--------------------------------------------------------------------------------109　‧　誰有救?某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍， 送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院， 稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」 醫生沮喪的搖搖頭說：「唉...總統沒救了...」 記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」 醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉...也沒救了...」 記者就問：「那...到底誰有救？」 醫生精神一振說：「國家有救了！」 --------------------------------------------------------------------------------110　‧　青出於藍某位教國文的老師，有天帶領著學生去戶外教學，走道半路時突然看到兩隻狗在交配，就有一個學生說：「老師你看，牠們在做那件事ㄟ！」 老師說：「讀書人講話要求文雅，怎麼能說做那個那個事啊！要說他們是在『喜相逢』。」 後來，過馬路時忽然看到一隻烏龜在旁邊游泳，又有一個學生說： 「哈！王八烏龜在游泳！」 老師糾正：「要稱呼它『爬地龍』」 當他們走過一處墓地，有一個人正將亡者下葬，老師說： 「這要叫做『歸故里』！」 後來經過一間妓院，老師又說： 「這個應該說『青樓』。」 過了幾個月，老師結婚了，她的學生想來想去都不知道要送什麼禮物，後來，有一個學生提議用老師所教的知識來做一首七言絕句。 老師隔天收到，馬上就氣暈了。 原來，那首詩是寫： 「老師師丈喜相逢，明年生個爬地龍，後年老師歸故里，師丈歡喜上青樓。」--------------------------------------------------------------------------------111　‧　造句老師:「大家現在來造一個句子.但是句子裡一定要有【糖】這個字。」 學生:「我在喝茶。」 老師:「"糖"在哪裡?」 學生:「在茶理。」--------------------------------------------------------------------------------112　‧　衛生棉幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元… 「ㄟ！300元可以買什麼？」其中一個問 「我想我們可以去買衛生棉！」另一個回答 「為什麼？」其他男孩問 「我也不太清楚。不過電視上有說喔！有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰！自由快樂沒煩惱…」--------------------------------------------------------------------------------113　‧　數學問題試試看自己的實力吧！不可以偷看答案哦！！ 進入這文學與數字結合ㄉ奇妙世界吧？！ 認為"頭腦不適度地轉一轉，粉容易退化 從以下的數學式中各猜一猜成語吧 (1) 7 ÷2 (2) 2 ≦ x ≦3 (3) 40÷6 (4) 二四六八 (5) 0000 (6) 1×1=1 (7) 1000的二次方=100×100×100 (8) 7/8 答案： （1）不三不四 （2）接二連三 （3）陸續不斷 （4）無獨有偶 （5）掛萬漏一 （6）一成不變 （7）千方百計 （8）七上八下--------------------------------------------------------------------------------114　‧　1加1等於?小民今天上數學課時，老師說：「小民1加1等於多少？」小民不會，老師很生氣叫小民回家問家長，回到家老爸剛好在看棒賽，正精采時，小民問：「爸1加1等於多少？」爸回：「差一點。」小民看到媽媽剛洗澡出來，小民問：「媽1加1等於多少？」媽回：「爽啦！」又看姊要和男友出去，小民就問：「姊1加1等於多少。」姊回：「親愛的我們走吧！」隔天去學校老師問：「小民1加1等於多少？」小民回：「差一點。」老師又問：「1加1等於多少？」小民回：「爽啦！」老師說：「下課和我到訓導處。」小民回：「親愛的我們走吧！」--------------------------------------------------------------------------------115　‧　司機與阿嬤有一天,一個老阿嬤她不識字,上公車. 然後,她就坐在失司機的後面. 到了某站,那個老阿嬤就用雨傘戳司機,問司機說:[書機書機,架西抖?]司機回答說:[這裡是中山站.] 後來,又到了一站,老阿嬤又用雨傘戳司機問:[書機書機,架西抖?] 司機回答說:[這裡是我的屁股.]--------------------------------------------------------------------------------116　‧　過夜有一個老博士去朋友家玩, 但一進門外面就下起大雨， 朋友好心留博士過夜， 朋友有事離開一下回來時卻看不到博士， 突然看到博士全身濕濕的走進來， 朋友問他去哪？ 博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了--------------------------------------------------------------------------------117　‧　Kiss有一次小光送他女朋友回家因為實在在忍不住 就對他女朋友說:[我可以親妳一下嗎?] 才認識一個月的女朋友回答:[不要臉!] 小光想了想,然後說:[不要臉?那我親嘴好了!]--------------------------------------------------------------------------------118　‧　乳頭與西瓜有一個媽媽生了了兩個小孩， 一個叫乳頭、一個叫西瓜， 有一天，乳頭不見了，媽媽去警察局報失蹤案， 警察問：「乳頭多大？」 媽媽說：「跟西瓜一樣大！」--------------------------------------------------------------------------------119　‧　零分論為什麼大家對考卷上的零分都這麼敏感呢？ 其實零是非常完美的狀態啊，因為： 他符合了本體「空」，數值「無」， 形狀「圓滿」的最高境界； 又符合新生活運動的訓示。 他整齊：每個人的分數都一定有個位數。 他清潔：最純粹的數，沒有雜質。 他簡單：一筆完成，不枝不蔓。 他樸素：一個很單純的圓，一點都不華麗。 他迅速：不予作答立刻交卷，即可獲得。 他確實：空白就是零分，沒有爭議，一點都不馬虎。 老師改空白卷，一覽無遺，省時省力； 同學交空白卷，鍛鍊勇氣，培養毅力； 家長看空白卷，清清爽爽，沒有壓力； 將來資源回收還可以省漂白劑！ . 所以說，大家來考零分吧！--------------------------------------------------------------------------------120　‧　孺子可教慣性實例物理老師在講慣性這一課， 一個學生在下面講廢話。 老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。 老師：我剛才講了什麼內容？ 學生：慣性。 老師：請你舉個實例。 學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼， 但我沒法馬上停住，這就是慣性。--------------------------------------------------------------------------------121　‧　誰的姓最偉大趙：「我們趙姓是百家姓的第一位，所以是我們」 陳林同聲說?伳我們號稱陳林半天下，所以是我們」 孫說：「中華民國的國父姓孫，所以是我們！」 這時姓廖的就哈哈大笑的說： 「我的姓才是最偉大的， 你們難道沒聽過（廖氏如神）嗎？」 百家姓：「..........」--------------------------------------------------------------------------------122　‧　講故事六歲的女兒跑進主臥室搖醒媽媽， 「媽，」小女兒撒嬌道，「你講個故事給我聽。」 「親愛的，」睡眼惺忪的媽看了看床邊的時鐘， 對女兒說道，「現在是凌晨四點耶！」 「我知道，不管，你講個故事給人家聽嘛！」 「好吧，到床上來，親愛的，」她把女兒攬入被窩， 「咱們一起等老爸回來，他會有故事告訴我們的！」--------------------------------------------------------------------------------123　‧　40顆心真厲害，40顆心都沒重覆 很有趣的一封情書喔!! 我心愛的豬皮： 恕我冒昧之心，暢述我的傷心，妳的美麗使我驚心， 差點失去重心和垂心，我對妳一見傾心， 縱使嫦娥下凡我也不會動心，雖然妳是一片冰心， 我也不會灰心，我已經下了最大的決心、耐心， 再加上小心、細心、留心，絲毫不敢粗心， 捧著我最真摯的心，希望和妳永結同心，請妳放心， 我不會對妳負心，加強妳的信心，希望妳不要多心， 天地良心，我對妳一定專心，不會偷心， 此生此世我絕不變心，星星知我心，我以一顆痴心， 靜待妳的芳心，即使海洛裗磣琱]不會死心， 請妳別叫我傷心，在我的內心，妳是我的甜心， 請妳可憐我一番苦心，莫讓我寒心，使我秋霜寸心。 這封信句句代表我的真心，希望能贏得妳的鐵心。 最後祝妳歡心.. . --死沒良心的----------------------------------------------------------------------------------124　‧　專業領域摧眠大師馬丁這天與拳王阿里相遇了。 馬丁不改其愛現本色，當場就挑釁起來… 馬丁：「當我給你一個掌聲時， 你馬上會進入深深的催眠狀態…」 「喔？」拳王阿里說話了， 「當我給你一個拳頭時，我想， 你馬上會進入深深的昏迷狀態…」--------------------------------------------------------------------------------125　‧　烈酒有一天有三個國家的男士聚集在一起， 吹噓自己國家的酒有多烈.. 於是，就有人提議用老鼠來實驗。 首先，美國人先拿出他們自豪的酒餵了老鼠一口， 老鼠喝下後不到五分鐘就昏睡過去了。 接著，換英國人， 這次老鼠喝到第一滴的時候就昏腄過去了.. 英國人驕傲的大笑。 這時，只見台灣人二話不說， 拿出金門特產「高梁酒」放到了老鼠面前， 不到一會兒，老鼠就衝回到他的洞穴中.. 正當大家一頭霧水的時候， 老鼠拿了一把刀衝出來憤怒的大吼著： 「說，貓到哪裡去了？我要殺了它們！」 . (p.s:因為老鼠已經醉了)--------------------------------------------------------------------------------126　‧　不擇手段（輔）兩年前，當我高二的時候， 我的校車上有一位很美很美的學姊.. 到了二月時，學姊正在準備推甄。 四月時，他就推甄上了。 校車上的學弟妹們很想知道學姊怎麼準備的， 學姊說：平時成績要好..不要把推甄學校填得太高， 考試時不要緊張....等等。 學弟妹又問：面試呢？ 只見學姊說：不用準備啦，我只對那些男教授說 「我給你上，你給我上！」 . 校車頓時鴉雀無聲.... （純屬玩笑，切勿當真）--------------------------------------------------------------------------------127　‧　叩謝師恩深夜，王老師批改完最後一份試卷， 疲憊的扭開收音機，想聽音樂放鬆一下。 這個時候收音機裡傳來DJ的聲音： 「XX中學三年X班全班同學一同點了一首歌， 要把這首歌獻給他們最敬愛的王老師聽， 感謝他多年來給他們出了無數道的練習題， 尤其是過年期間..使他們得到了寶貴的練習機會..」 聽到這裡，王老師的眼睛溼潤了， 心力憔悴的臉上露出了一絲笑意。DJ又繼續說： 「現在就請所有聽眾一起來聽這首新歌.... .... 李惠敏的"你沒有好結果"」--------------------------------------------------------------------------------128　‧　混血兒A：「聽說隔壁小陳是混血兒啊！」 B：「對啊，聽說是中日混血耶..」 隔天.... A：「小陳阿，聽說你是混血兒，你混哪的阿？」 小陳：「我是中日混血兒」 A：「那你爸還是你媽是日本人？」 小陳：「都不是阿....」 A：「？？？？」 「我爸是中壢人，我媽家住日月潭，合稱中日混血」 A：_....--------------------------------------------------------------------------------129　‧　針鋒相對一個衣著華麗，穿金戴銀的婦人匆匆走進肉店… 她無視其他人，趾高氣昂地喊道： 「喂！老闆，給我一百元給"狗"吃的牛肉！」 然後才轉身向後面另一名等待的婦人說： 「我想妳不會介意我插個隊吧？」 那婦人冷冷地回答： 「當然不會，既然你那麼餓，讓妳先買也無妨！」--------------------------------------------------------------------------------130　‧　會錯意火車上，小明坐在一個老人旁邊.. 一個客氣的老人拿出一包煙來：「抽煙嗎？」 小明：「不，我不抽煙。」 老人又從行李中拿出一瓶酒來：「要喝一杯嗎？」 小明：「不，我不喝酒。」 老人讚賞地說：「現在不抽煙喝酒的人已經很少了， 我一定要介紹我的女兒給你認識！」 小明：「謝謝，但我也不玩女人！」--------------------------------------------------------------------------------131　‧　牽強陳太太說： 「聽說妳女兒結婚了。」 「是啊！上個月剛結婚。」 陳太太這時已略帶試探的口吻說： 「聽說她已經生下一個小baby了..」 「噢！因為她年紀太輕了， 所以搞不清楚應該婚後幾個月生產。」 陳太太心想："轉的也太硬了吧.."--------------------------------------------------------------------------------132　‧　0204某天.. 小明：「怎麼辦，我上次偷打0204， 帳單寄來，我會完蛋的！」 小華：「那怎麼辦？」 經過幾天.. 小華：「電話帳單到底寄來了沒啊？」 小明說：「已經寄來了..」 小華：「那..你有沒有被你爸打？」 小明幽幽的說：「結果是我爸被我媽打到住院了。」--------------------------------------------------------------------------------133　‧　五大天地在一個偏遠窮苦的小鎮， 有位刮盡民脂民膏的縣官終於要告老還鄉了， 當地的百姓在他卸任的那天，在額手稱慶之餘， 送他一塊匾額，上頭寫著 「五大天地」四個龍飛鳳舞的大字， 縣官不解地問道：「此四個字有何特殊意思嗎？」 眾人齊聲回答道： 「縣官上任『金天銀地』；縣官當任『花天酒地』； 縣官端坐庭上問案『昏天暗地』， 我們百姓含冤莫白得是『怨天怨地』； 如今縣官終於卸任了，我們可真是『謝天謝地』 只見縣官ㄧ臉大便....--------------------------------------------------------------------------------134　‧　賀詞有一天，志明去參加朋友的婚禮。 眾人皆向一對新人獻上自己由衷的祝福、恭賀， 一時，吉祥話、好兆頭的用語紛紛出籠.... 志明知道這位好友是個花心大蘿蔔， 靈機一動，想出了這樣的一句賀詞：「在“一個老婆”的原則下，什麼問題都可以談！」--------------------------------------------------------------------------------135　‧　HTML某大學中，一名資工系的菜鳥見到英文系的學長。 菜鳥：「學長！請問一下，HTML是啥東西啊？」 學長：「HTML？菜鳥就是菜鳥..HTML顧名思義就是 「How ToMakeLove」的縮寫嘛！」 菜鳥：「嚴來素這樣喔..」--------------------------------------------------------------------------------136　‧　有錢的爹有一個公務員，他們單位辦手機優惠活動。 全單位上下幾乎每人都買了一隻， 唯讀那個公務員不買，因為他說沒有必要.. 可是，他的兒子有一次來找爸爸， 同事看到他的兒子身上帶著一隻最新型的手機。 同事就說：「一隻手機幾萬塊都買了， 上次的活動一隻幾千塊而已怎麼不買？」 公務員說：「他有一個有錢的爹，我又沒有！」--------------------------------------------------------------------------------137　‧　我有了～某公司舉辦年終聚擎N彩，所有主管都提供摸彩品， 獎品很多，每個人摸到禮物都非常高興。 總經理走來問他的女秘書有沒有得獎， 女秘書很失望地說：「還沒有啦！」 幾分鐘後女秘書很幸運地摸到總經理提供的特獎， 她很興奮地跑到總經理身邊， 撒嬌地說：「總經理！我有了，是中你的獎唷！」 總經理夫人：「O_o....」 --------------------------------------------------------------------------------138　‧　特別行業！？旅遊途中，遊覽車上的人輪留上去講笑話， 後來輪到一位身材高窕的漂亮小姐說笑話， 她說：「請大家猜一猜我的職業..」 謎題是： 「每天上班就脫衣服， 整天在扭腰禮儐? 還時常要把兩腿張開..」 正當車上其他人面紅耳赤的時候，謎底揭曉了。 . . "瑜珈老師"--------------------------------------------------------------------------------139　‧　時代不同每逢母親節，老師總會一再提醒學生， 做母親的如何辛勞偉大.... 而大部份學生的作文裡也會加上一句： 「我將來長大，一定要好好孝順媽媽。」 可是現在的孩子有更進一步的想法， 讀國小一年級的小美在日記上寫著： 「做媽媽這麼辛苦.. 將來我一定要我的孩子好好孝順我！」--------------------------------------------------------------------------------140　‧　南極笑話蜂蜜大道--- 遊客甲：「不純砍頭？砍誰的頭啊？」 遊客乙：「笨蛋，當然是砍蜜蜂的頭了！」 一旁躲在樹叢旁邊擺攤子賣蜂蜜的老闆王麻子， 左手拿著蜂蜜罐，右手拿亮晶晶的斧頭。 「你們都錯了，誰敢說我家蜂蜜不純， 就砍“你們”的頭！」 ........... 附注：覺得笑話不純者，砍頭！　--------------------------------------------------------------------------------141　‧　性人？變姓人？一群無聊小孩的無聊對話.. 一天聽到一堆小孩在巷口談論新聞上所說的變性人。 其中的一個小孩甲問道： 「誰知道哪裡有變性人啊？」 這時小孩乙飛快的接話： 「我知道！我知道！我媽和我奶奶就是哇！」 「啥....啥米！！o_O」 「是啊！我媽本來姓江，可是嫁給我爸之後她就變成姓王了！ 我奶奶本來姓劉，可是嫁給我爺爺之後也變成姓王了！這不是變姓人嗎？」 「........」--------------------------------------------------------------------------------142　‧　謙虛從前有一對以渡河為生的老夫婦，他們替人划了大半輩子的船。 攢下一筆錢，後來老先生去世後，老婆婆便將辛苦存下的錢捐出 來造了一座橋，橋落成的那天， 村人向老婆婆道賀並稱贊老先生的貢獻。 老婆婆謙虛的說：「此皆眾人之功，非吾夫之力也。」 令人又感動又敬佩，剛好隔壁有一個村姑聽到了這句話， 她覺的這話又響亮又好聽，於是暗中記下， 到了生孩子滿月時，親朋好友都稱贊孩子長的漂亮。 她猛然想起那句話來，笑盈盈的對客人說： 「唉呀！此皆眾人之功，非吾夫之力矣..」--------------------------------------------------------------------------------143　‧　互不相讓一個山東人，聽說蘇州的橋很高， 特地由家鄉動身去蘇州開開眼界。 一個蘇州人，也是聽說山東的蘿蔔很大， 也由家鄉動身去山東開眼界。 倆人在半路上相碰.... 山東人：「蘇州的橋到底有多高啊？」 蘇州人：「俺告訴你，去年底有個人從橋上跳下去， 到今年底還沒落到河裡，你說高不高呀！」 山東人：「俺也告訴你，你不必到山東去看蘿蔔了， 明年這個時候，蘿蔔自然會長到蘇州，你就會看到啦！」--------------------------------------------------------------------------------144　‧　短篇笑話集錦38▲有夠機車（輔） 有一個學長剛買了一部新的機車。 和他的學妹說：「親愛的學妹.. 我可以用你的名字為我的愛車命名嗎？」 結果....結果.... 那個學妹竟然說： 「我才不要咧....誰要天天被你騎在下面！」 . ▲有沒有煙？ 真實笑話～前陣子納莉颱風北市大多地區淹水。 水退之後，在一家小pub發生了這樣的對話： 顧客：「你店裡有沒有淹？」 小祝：「有啊，七星、萬寶路還是要三五？」 顧客：「啊咧....」 . ▲男用?難用? 有一天，阿明告訴媽媽： 「妳有去超市時，幫我買一包男用的妙鼻貼。」 媽媽就回答：「好用的不用，"難用"的還要用， 現在的肖年的ㄇ哉丫勒想什麼？」--------------------------------------------------------------------------------145　‧　私下來某天上工程數學時，教授跟同學說： 「我知道我們這本工數很難，以後若對這本書的 題目有任何問題的話，就私下來問我。」 就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授， 此時教授發覺小明的書支離破碎的.... 教授：「這本上千元的書你怎麼把它斯成這樣？」 小明：「教授你不是要我們撕下來問你嗎？」--------------------------------------------------------------------------------146　‧　孟嘗君歪傳春秋戰國時代..身無分文的王老五 聽說孟嘗君養了三千食客，決定去投靠孟嘗君， 到了孟嘗君府門口，府內寂靜得一點兒聲音也沒有.. 恰巧見孟嘗君步出門口，王老五躬身拜地說： 「晚輩不才，願拜在孟公門下。」 孟嘗君：「呵..不敢承當～」 王老五： 「晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？」 孟嘗君手指東邊一處府第。 王老五：「嗯..咦～？為何不見諸客們？」 孟嘗君： 「現是午飯時分，大家都各自回家吃飯去了。」 王老五：「........」--------------------------------------------------------------------------------147　‧　健教零分夏天的時候，同學們都喜歡到河邊玩水， 一群人玩得不亦樂乎， 只有一位女同學小美一臉無奈的坐在河邊看著河水， 他的同學阿德跑來問他，以下是他們的對話.. 阿德：「小美，怎麼不跟我們一起玩呢？」 小美指著河水一臉無辜的說：「你看！好危險！」 阿德：「水並不會很深，很安全的。」 小美：「不是啦！你看水裏面有蝌蚪..」 阿德笑著說：「現在是夏天，水裏面當然會有蝌蚪， 放心蝌蚪不會咬你的。」 小美很緊張地說：「不行！危險，蝌蚪很危險..」 阿德問：「蝌蚪很危險？為什麼？」 小美低下頭小聲的說：「....會懷孕」 阿德聞言昏倒。--------------------------------------------------------------------------------148　‧　拉鏈沒拉舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時， 小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上， 便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」 公車上的乘客立即注視舅舅的褲子， 他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。 這時，小甥女又大聲嚷： 「不好了，不只拉鏈沒拉上， 連裡面的東西都快要掉出來啦.！」--------------------------------------------------------------------------------149　‧　無敵霹靂冷死你▲殺螞蟻的方法 想要殺螞蟻...... 在下提供以下方法： 1　‧　把電視面對螞蟻洞； 2　‧　把一條在用的電線削掉皮，橫放在蟻洞前； 3　‧　在蟻洞前塗肥皂水； 4　‧　在蟻洞前放一片洋蔥； 5　‧　在蟻洞前放橡皮筋。 . 功效： 第一種方法：趁螞蟻全出來看電視時一網打盡。 第二種方法：螞蟻出來時會被電死(好國民請勿模仿) 第三種方法：螞蟻踩到肥皂水時，會滑倒撞牆而死！ 第四種方法:螞蟻會在洞裡哭到死。 第五種方法:螞蟻出來時會一直繞著橡皮筋走， 然後腳酸而死.... . 以上方法如果有效，我叫你阿公.--------------------------------------------------------------------------------150　‧　假鈔辨識法近來偽鈔氾濫，即使有幾項防偽辨識也未必是真鈔。 根據央行公佈的最新資料， 提供下列千元鈔辨識方法，讓大家參考： 1　‧　鈔券中間的小男孩，有明顯的雙眼皮， 而且上下轉動還會眨眼睛。 2　‧　台灣電子科技發達，背面的帝鴙，植入超微晶片， 只要搖動三下，貼近而朵，可以聽見鳥叫聲。 如果你拿到的鈔券，有以上特徵， 那就百分之百確定是........... ... ... "假鈔"！--------------------------------------------------------------------------------151　‧　牙齒（輔）有位仁兄走進一家牙科診所， 他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來.. 醫生大吃一驚，連忙叫道： 「喂！老兄，你且慢！你大概走錯地方了～ 我們這是醫治牙齒的，不是泌尿科！」 「我沒搞錯啊！」年輕人痛苦的說.... 「有一顆牙齒鑲在裡面！....醫生」--------------------------------------------------------------------------------152　‧　新科媽媽我第兒子在剛滿六個月的時候， 一直三四天高燒不退也拉肚子.. 我老婆急了，打電話給醫生。 老婆說：「醫生，他還拉肚子怎麼辦？」 醫生說：「牛奶泡淡..」 老婆說：「泡蛋？那那那.. 整顆？還是只要蛋黃就好，要不要撥殼啊？」 醫生說：「是水量一樣奶粉減半啦。」 老婆很不好意思的把電話掛了. 然後嗲嗲的跟我說： 「老公，我是不是很丟臉啊？」 我只好跟他說：「不會啊..如果是我，我會問是滷蛋還是茶葉蛋..」--------------------------------------------------------------------------------153　‧　老外的無知一個老中接待他的外國朋友參觀他收藏的古董家具。 「這個是唐朝的桃木心桌子」 「喔～good」 「這是清朝的檜木椅子」 「oh～verygood」 「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料喔！」 老外開始納悶： 「怎麼中國的東西都有一個"子"字呢？」 剛好，中國人的太太端了茶過來.. 老外一眼瞥見他妻子手上帶著一只精美的手錶， 為了表示稱讚，他趕緊說：「Wow～好漂亮的錶子....(婊子)」--------------------------------------------------------------------------------154　‧　另類新解A：為什麼男生只要一看到自己心儀的女生， 說話都會結巴？ B：這種現象一般人稱之為『大』舌頭。 A：不懂？？？ B：簡單來說，就是『舌頭勃起了』。 A：喔！ --------------------------------------------------------------------------------155　‧　白痴故事集朋友都是騎腳踏車到坐公車的地方， 然後再撘公車上班。 一天當她下班回來後，發現腳踏車竟然不見了。 她沿著幾條街一直找都找不著，結果呢.. 她竟然異想天開招了一輛計程車往拖吊廠去。 她問拖吊場收錢的一個小姐說: 「小姐，請問你們剛剛有沒有拖一台腳踏車來啊？」 那位小姐面有難色的說： 「嗯！？腳踏車沒有車牌，我們不會拖吊喔！」 結果來回車錢就花了她3百多， 真不知該說她笨還是天真....--------------------------------------------------------------------------------156　‧　超爆冷笑話有一個學生新進到一個學校， 幾天後就和一個學姊打成一片。 一天，學妹到新教室上課，不知廁所在哪， 她找到學姐問：「學姊，廁所在哪？」 學姊答：「要問代課老師才知道耶！」 學妹想：「好麻煩..不去了」 又問：「那音樂教室在哪？」 學姐說：「去問代課老師啦！」 此時學妹受不了了，她問道： 「為什麼一定要去問代課老師呢？」 學姊答： 「因為有一句成語叫"待客之道"（知道）啊！」 學妹當場昏倒！--------------------------------------------------------------------------------157　‧　面試考官：你有男朋友嗎？ 應聘者：有。 考官：他很有錢嗎？ 應聘者：是的，他有一家自己的公司。 考官：對不起，你男朋友的公司都不用你， 我們就更不能用你了。 應聘者：可是，他的公司裏沒有適合我的職位呀～ 考官：那你是學什麼專業的？ 應聘者：秘書。 考官：對不起，我們還是不能用你。 漂亮姑娘會影響我們經理工作的。 應聘者：可是，我並不漂亮呀？ 考官：那就更不行了。如果你長得不漂亮， 經理不會想要用你的。--------------------------------------------------------------------------------158　‧　證實一下話說景氣不好，賊仔埔滿天下， 一位老兄三天兩頭車子的玻璃就會被打破.. 雖然車內沒啥值錢的東西， 但是光只換玻璃就換的快家破人亡了。 有一天想出一個好點子， 寫了一張海報貼在擋風玻璃上，幾個大字： 「車內沒有值錢的東西！」 心想這下可放心了.. 誰知隔天一起床，玻璃又被打破了， 而且在他寫的海報旁多了幾個字： 「對不起，只是想證實一下..」--------------------------------------------------------------------------------159　‧　文字創意一天英文課英文老師突然講到商品名稱， 老師：台灣人真的是太聰明了， 像KLIM（克寧）它就是MILK（牛奶）的顛倒， 媽媽每天用的PAOS（泡舒） 它就是SOAP（肥皂）的顛倒！真是高招！ 這時阿豬真是語出驚人的說： 「那DOG呢？他難道是....」 . （純粹笑話，請勿做不當聯想）--------------------------------------------------------------------------------160　‧　童言童語小安五歲時，很愛問為什麼？ 有一天，他實在是問得太多讓我很煩， 所以當他看見怪手挖水溝，又問： 「怪手為什麼要挖水溝呢？」 我簡單的回答：「排水不良」 沒想到他竟然聽懂似的說：「噢！排水不良呀！」 然後又問：「那如果是熱的，怎麼辦？」？？？ ........原來他聽成排水不「涼」.......--------------------------------------------------------------------------------161　‧　GAY不能上飛機？某外國航空公司有個員工福利， 就是當飛機未坐滿還有位子的時候， 公司員工可免費上這班飛機。 一個名字叫GAYBROWN的員工得知某班機未坐滿乘客， 高興的上了飛機，但是他搞錯了，其實是下一班飛機。 於是公司便派人去通知他，空姐問239號的乘客： 「先生，請問你是GAY嗎？」 「啊？抱歉，我比較喜歡女孩子..」 「請問你是GAY嗎？」「......不是！」 坐在他後面的GAYBROWN站起來說： 「我才是GAY、我才是GAY！」 空姐：「你是GAY嗎？抱歉，你不能上這班機！」 這時後面傳來抗議聲：「我是GAY！」 「我也是GAY！」 「這裡有這麼多GAY，為什麼GAY就不能上飛機？」--------------------------------------------------------------------------------162　‧　新聞的水準在前一陣子，各電視的新聞為了搶收視率， 所以不管什麼樣的話題都會把它用的很活潑， 而其中一則是有關於一位酒後開車而撞上安全島， 而隔天的新聞內容是這樣子的： 「昨夜某甲酒後駕車撞上安全島， 索幸的是...."島上並無人傷亡"。」--------------------------------------------------------------------------------163　‧　閩南話話說在清朝文字獄盛行的時代， 有一個太監來到福建旅遊，聽到人民都是講閩南語， 忽然他靈光一閃：「如果我學會閩南話， 回去宮中就可以向其他人炫耀炫耀。」 於是就請當地人教他一些簡單又好記的閩南語， 自他回京以後，便時時不忘想找機會表現一下， 有一天御膳房通知皇帝用膳的時候， 他就大喊：「恭請皇上駕崩(吃飯).皇上駕崩囉！」 皇上聽到非常生氣，於是下令把他推出去斬了！--------------------------------------------------------------------------------164　‧　雞同鴨講這是發生在便利商店的笑話： 一名泰國籍客人向店內正在補包子的同事說： 「小姐，one包子！」 同事便秉者服務業的精神熱情的問： 「小姐。是這種嗎？」 客人：「嗯，對對....對..」 一會於櫃檯結帳：「小姐，15元！」 客人付錢並打包後， 客人面有難色的用泰式國語腔調說： 「不絲，斯one包子」 大家努力地聽，對阿：「一個包子」
搞了半天ㄡ，是......"晚報！